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孩子爱哭、黏人、叛逆,真相竟然这样心酸

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十一回老家,由老同学陪玩,她的女儿比Jo大一岁多,极有个性,稍有不顺心就能哭得看到嗓子仁儿。逛商场,她非要让妈妈买一套近千元的乐高,同学很尴尬的拒绝,女儿就猛踢柜台,继而对妈妈各种威胁、诅咒、耍赖,好不容易才劝回家,小公主又因为奶奶蒸了包子而没做她做面条而发飙,我至今都忘不了她指着奶奶的鼻子骂“你滚!”的样子。


我曾经很喜欢这个孩子,1岁多时,我见过她,那时她比较认生、害羞,花了很长一会时间才和她建立了信任,小姑娘又开始黏我。回北京以后,还常惦记她,偶尔会买些绘本、衣服送给她,难以想象她经历了什么,造成了这样的转变。同学后来在微信里和我说:女儿都是被奶奶惯坏了,我也整天跟她爸、她奶奶吵,有时气得长住在娘家。

可事实是奶奶惯的那么简单吗?当孩子出现难戒的吃手、黏人、叛逆、打人等负面行为时,作为智慧的妈妈,我们必须懂得倾听孩子的内心,寻求背后的原因。

 

问题行为背后隐藏的4种目的

 

“爱哭的孩子有糖吃”,其实孩子要的并不是糖。个体心理学认为孩子的负面行为背后隐藏着4种目的:

1
获得注意或关心

 

如果周围没有其他人,孩子摔倒了也不会哭。本来在妈妈面前大打出手的两兄弟,妈妈一旦离开,他们便会停止下来。相反,本来只是小打小闹,如果妈妈在旁边,孩子就会故意大声争吵或哭闹。

 

孩子如果无法获得关注或关心便会哭闹、耍赖等,因为孩子们会因为受到别人的忽视而受伤。换句话说,孩子们认为其他人应该时刻以自己为中心。


这种需求也是正常的。

其实,出现问题行为的孩子们最初也都尝试过用建设性的方法获取大人的关心。比如独自捉迷藏、独自搭积木,或者和弟弟妹妹一起和谐地做游戏。但当孩子好好表现的时候,妈妈往往没有表现出任何关心,因为大多数妈妈都想趁着孩子听话的时候喘口气。相反,孩子们哭闹的时候妈妈则会急急忙忙跑过去。好好表现无法获得关心,哭闹反而获得关注,孩子们自然会选择具有破坏性的行为。

2
争取权利或优越感

 

采取了有建设性的行为却没能获得关心的孩子,往往就会产生要尽量争取权利或优越感的错误想法。因为他们相信只有能够为所欲为、能够控制别人的时候才能彰显自己的重要。追求权利的孩子看起来十分自信,实则内心很不安。所以从小靠说“不”获得满足感的他们一旦失败就会极为愤怒。

 

3
报复或复仇


如果持续得不到关爱,或遭到忽视,孩子们很可能就会产生这种报复心理,他们想通过这样的方式让父母也尝尝受折磨的滋味。


孩子小时候很闹却很可爱,但越大越不听话,仿佛成心与妈妈作对似的。

如果孩子出现了类似的行为,那么妈妈们可要好好地反思一下自己了,因为孩子之所以会报复必然是因为长期受到了身体上、精神上的虐待或忽视。报复时,积极型的孩子往往很暴力,并想尽办法去伤害别人。而消极型的孩子则会耍小脾气,并且反复无常。

这样的孩子往往认为自己是不被爱的,是没有必要存在的。

4
自暴自弃


“我不行,我本来就不行,无所谓了,我不做了,反正做了也没用。”连报复都失败了的孩子大多会陷入这种自暴自弃的状态。

从心理学的角度来看,他们这样自暴自弃是为了避免失败,所以才从一开始就拒绝接受。

 

孩子真正想要什么?

 

出现问题行为的孩子,他们心里真正想要的都只有一个,那就是妈妈的爱与关心所以才会通过不同的方式确认。

 


 

妈妈该怎么做?

 

【案例】

妈妈一给弟弟喂奶,真浩就会去夺弟弟的奶瓶。把弟弟放在婴儿车里,真浩也会过去推弟弟的头、抢弟弟的玩具,唯独看电视吃零食的时候会好一些。所以妈妈总是趁着这个时候去照顾弟弟。可是,真浩逐渐对看电视失去了兴趣,又过来欺负弟弟。

“你是哥哥所以要让着弟弟。妈妈都说过几次了?”像这样的话根本没有效果。

只要我们能给孩子想要的爱与关心,问题就会迎刃而解。在孩子出现问题行为时不要去过多关注,这样做反而会让问题行为越来越严重。如果你希望孩子多做对的行为,那就要在孩子做正确的行为时多关注他。我们往往将孩子对的行为视为理所当然,所以要学会去表扬孩子好的行为。反过来如果孩子觉得只有通过做坏事才能得到关心,那么他们就会更加频繁地去做坏事。这就形成了恶性循环,而能够打破这一恶性循环的只有妈妈。

试试微笑着对孩子说“你吃饭的时候真乖。能一个人做游戏真厉害。”。孩子听到这样的表扬,一定会更加认真地吃饭,更加集中注意力地去做游戏。所以我们要做的不是命令孩子去做什么,而是要在孩子行动时给予表扬。

下一个方法就是告诉孩子“妈妈的心里始终有你”。不管妈妈多忙,其实只要让他们知道妈妈的心里还有他们就足够了。

如果每个妈妈都能够这样做,那么孩子的问题行为就会减少许多。当然正确的、对的、好的行为也会随之增多。这就是心理接近法。

 

——END——

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